Блог О пользователеclever

Регистрация

I'm starting with the man in the mirror
I'm asking him to change his ways
And no message could have been any clearer
If you wanna make the world a better place
Take a look at yourself, and then make a change
26 января 2012|21:34

в Египет. Поезд на Москву в полночь. И страшновато, и просто не очень хочется уже.
Потому что я счастлива :)!
24 января 2012|00:38

у меня была мантра: Не любви, ни ненависти, ни желания. Я повторяла ее каждый разкак только вспоминала о нем. Своим равнодушием он убил во мне все. Я умерла. И вот я вновь жива. Он пишет о том как жалеет о прошлом. А я? Жалею? Не знаю. Я перестала жалеть о чем либо. Но сейчас я словно проснулась. Если бы я не была пьяна я не написала бы ему это:
Ты наверно спишь уже, больной, с температурой. а я сижу в холле кафе. Это глупо писать выпив водки, но иначе я не решусь. все эти годы я была как в скорлупе из равнодушия и зла. а ты меня вытащил и теперь я совершенно без защиты. ты можешь убить меня одним словом. и если все это  только шутка с твоей стороны то лучше убей меня сразу. Я не выдержу твоего равнодушия. пренебрежания. я не могу поверить в то что общаюсь  с тобой. убеди меня.
Сегодня был сабантуй. Я хотела увидеть его после. Но он разболелся. И я передумала. И он тоже. Не знаю чем вызвано его желание, но я бы не отказалась увидеть его. Это как сорвать пластырь с раны. Уж лучше сразу. Пока была пьяна написала письмо. Чтож, я определенно сказала, что брони у меня нет. Осталось вручить ему пистолет, и пусть убивает. Стоит ему сказать «не нужна» «шутка» «ты не имеешь значения» и я умру. Не в физическом смысле (я не приемлю самоубийства) но морально. Даже сейчас сердце болит, стоит мне об этом подумать.
Простите за сумбур. Я пьяна.
20 января 2012|23:19

…зачем терзаю себя? И почему в человеках так жива надежда. Мы переписываемся в сети. Сегодня созвонились. Прошло 13 лет, а голос не изменился. 13 лет —это прОпасть. Как в ней не пропАсть? Я его почти забыло, я так думала. А сегодня он мне приснился. И сон такой смешной, дурацкий. 43 минуты разговора. Половину времени молчание. Неловко и искренне. И зачем я так настаиваю на встрече. Мазохисткой я никогда не была. Я хочу чтобы он во мне разочаровался. Не хочу питать надежду. Лучше пусть сразу больно и все. С болью я справлюсь, научилась. А если построю воздушные замки, то меня погребет под их обломками. Сегодня ловила себя на их постройке и сразу обрывала. И, что примечательно, не ломала их, как я делаю со всеми негативными размышлениями, а отпускала, представляла как они взлетают неся мои желания… Кому? Не могу с ним разговаривать по телефону. Лучше в аське. Фото на его аватаре, он смотрит в объектив, как обычно. Мне кажется он смотрит на меня. Я боюсь того, что он видит. Плюс 13 лет, плюс 20 килограмм, пессимизм и неуверенность.
и еще: я хочу его поцелуй.
16 января 2012|00:02

новые желания, новые возможности.
Всех с прошедшими праздниками! Исполнения желаний, и немного удачи!
С костюмом я не опоздала, полюбуйтесь:
Моя Русалочка (корона, кстати, тоже мое произведение)
 
 

:)
В конце недели поеду в Египет, В ПЕРВЫЙ РАЗ, ОДНА! Боюсь. Обратилась на сайт попутчица и почти пожалела. Отзывов много, но подстраиватся под кого то. Завтра окончательно решу куда, с кем, когда, к счастью девочки из турагенства адекватные.
Так что желайте мне удачи! И делитесь опытом!
П. С. Начала общатся в бывшим в соцсетях. На удивление приятное общение.

16 декабря 2011|22:47

…темтература и горло. Пришлось уйти на больничный и сидеть дома (чему я рада), и пить таблетки горстями (чему я не рада вообще). Зато есть шанс сшить русалочке костюм с которым я и так опаздываю. Забавно было зайти в магазин за леской. «Эээ, мне леска нужна. Эээ, только не рыбу ловить» :) Впрочем продавец попался весьма невозмутимый. Выкройку сделала, завтра приступаю.
6 декабря 2011|21:23

…до сих пор трясет. Ушла с половины фильма. Это просто отвратительно! Я не могу понять, как такое могли снять. Высоцкий это же… Господи! Да он Гамлета играл, он пел так, что становилось понятно, для чего нужно жить, и ради чего умирать, у него был головокружительный роман с француженкой, и это в то время, когда люди видели Францию лишь в романах Дюма! И вместо этого великого человека показали ЭТО. Никто, манекен, марионетка на морфии. Меня реально тошнило при просмотре. Я не говорю о том, что пороки надо замалчивать, и не строю себе кумира, и не ряжу его в белые одежды. Но даже в пороке есть место гению, даже падение может быть величественным, и смерть не может уничтожть человека, если он живет в душах людей. Но запросто может уничтожить вот такое кино. Зачем из всей жизни нужно было выбрать именно это: потерянный, ничтожный, зависимый от псевдодрузей и уколов. Неужели именно это было главным? Но,  допустим, создатели фильма решили показать «жизнь, как она есть». Что, не хватило таланта, показать истинный талант? Да посмотреть другие биографические фильмы — Уайльд, Хендрикс — они что чище были, светлее Владимира Семеновича? Так почему фильмы про них пронизаны уважением и признательностью, а эту гадость даже досмотреть нельзя.
Кстати, в зале стояла жовольно жуткая тишина. Мне кажется, люди были как и я в шоке.
18 ноября 2011|01:54

на работу не гляжу.
Все сижууу, и сижууу.
И в окошечко гляжууу.
Сегодня на удивление тихо. Особенно если вспомнить утреннюю смену. Я думала, что заплачу. А плачущий начальник смены вряд ли вдохновит подчиненных.
Только что глянула в окно — а там такая метель! Ошибочка! Не метель — дождь! Если к утру подморозит, то спокойствию конец. Бедные ребята — помошники, сейчас все вымокнут и замерзнут. И бедная я — как завтра с работы пойду?
Опять болит голова, таблетка помогает, но где то на переферии боль остается. Диспетчер мой скрючилась а стульях в попытке поспать. А у меня телефон, спи не спи, каждые 10 минут звонит. Скорее бы утро.

11 ноября 2011|01:50

, но я уже не та. Почитала свои записи — как из сырого подземелья выглянула на солнечный лужек.
У меня все плохо, нет, не так. У меня дела никак… Пусто везде, и в жизни, и в душе. Все чаще думаю о смерти. Не подумайте, я не собираюсь что то с собой делать, просто думаю что это уже не за горами. И еще очень на пенсию хочется. Я бы сидела перед телевизором, в огороде бы копалась, и НИКТО ко мне бы не приставал со своими проблеммами.
Наверное я схожу с ума. Ведь думать о пенсии в 33 года — вряд ли нормально….
Я ненормальная… это стоит признать.
Думаю надо возобновить записи. Ведь я была счастливее в то время, когда писала сюда. Хоть немного расширить горизонт. Сейчас мое поле зрения ограничивается кусочком асфальта, по которому я медленно переставляю ноги.
Я не грущу. Не веселюсь. Не переживаю. Мне не скучно. Не радостно.
Мне никак…
23 ноября 2010|13:43

поедет со мной в Египет в январе? У брата диплом, сестру муж не отпустит, у Татьяны ремонт и новорожденный племянник, Наталья еще думает, ну а на Юленцию надежды совсем никакой. Ехать одной как то страшновато. Все таки заграница. Английский мой хоть и продвигается, но довольно медленно. Да и новости не радуют. Хотя новости мне все таки не так нервы портят. Умереть можно и дома. Просто я боюсь :(.
14 ноября 2010|10:33

вот с этим:

ххх :
05,11 09:32 — Медведев и Чубайс объявили Россию нанодержавой…

ууу:
может, в том смысле, что у нас нанозарплаты и нанопенсии)


хоть и взято с Баша но ни фига не смешно…

11 ноября 2010|14:40

наши начальники. Сегодня было собрание, так нам прямо в лицо сказали что мы никто и звать нас никак. Прозвучало это таким образом — «Вы разве незнали что сейчас капитализм, и есть класс бедных икласс богатых?» То есть мы, априори, бедные! Суки! Никакого увеличения зарплаты не светит, а если не нравится, то за воротами еще куча народа безработного. Блин, не понимаю я наших руководителей: во всех странах принято уважать специалистов, только в нашей их не ценят. Да и еще сказали, что за последний квартал зарплата увеличилась, а когда все стали возмущаться, мол кому она увеличилась, снисходительно улыбались. То есть бедные стали беднее, а богатые богаче. Класс!!!
Осталось дождаться отмены отмены крепостного права, чтоб уж точно определится со своим социальным статусом.
Кстати, средняя зарплата по заводу 24 тысячи. А это как средняя температура по больнице, ооочень достоверный показатель.
Я НЕНАВИЖУ своих работодателей, и начинаю ненавидеть работу.
9 ноября 2010|09:16

не волк, в лес не убежит.
Сбылась мечта идиотки, сижу одна в кабинете, работы нет, копаюсь в интернете.
Скууучно!

Я точно идиотка :(!
7 ноября 2010|13:30

и как я позабыла ее?

Скажите, зачем
Так себя истомил я
Сердечной тоской?
Не от моих ли жалоб
Осень все больше темнеет?

Сайгё, японский поэт, ок. 1150 года.
7 ноября 2010|12:55

как я не заглядывала в блог, наверное друзей всех уже растеряла :).
Как странно, у меня почти ничего не изменилось, только стала я еще на год старше, да характер жесче. А можно мой год описать в любимом стиле… Итак:

Моя жизнь…

Работа плавно перетекающая в работу, приказ, новая, но временная должность , опять приказ. Ни слезы, ни просьбы не вызывают отклика в начальстве. Усталость, бесконечная, словно камень ношу на плечах. Зависть некоторых коллег, которые неожиданно оказались в подчиненных. Нашли чему завидовать!
Дети, пусть не мои… нет! мои все же. Настасья с упрямым характером. Эх и даст она жару матери, вот только постарше станет! Санька просто баловень и вредина. Белобрысый жулик.
Бабуля совсем утрачивает разум, надо переехать к ней, но это как приговор. Тупик, конец и моей жизни. Ну не хочу я ей смерти желать!!! Но если перееду, то буду… А как я буду жить с таким грехом на душе?
Жизнь в дороге. Где мой дом? Я бегу и бегу. То к старым то к малым, мне некогда остановится и посмотреть. Где я, что со мной сейчас?
Пелена усталости закрывает мой разум, как дым закрывал небо летом. Я не устаю физически, напротив, тело просто разваливается от отсутствия движений, расползается по швам, не умещается в очерченных границах. А разум не может контролировать этот процесс, он и так перегружен.
Любовь? Как найти любовь на бегу? Это как поймать солнечный луч на закате, самый последний и золотой. Может быть это кому то удавалось? Напишите…
25 ноября 2009|07:19

…это вообщем то неплохо. Плохо то, что пила я его вместе с Юлькой, а не с кем нибудь мужеского пола :). Этак я скоро одичаю совсем. А учитывая работу — еще и озлюбюсь (как то неправильно написала, :) короче злюкой стану окончательно). Пять курсовиков, калым, дожидаются своей очереди на полке, а скоро еще один пришлют, аж из Казани. В самой Казани предмет «Станции и узлы» почему то никто делать не берется. Не очень хотелось связыватся, но…. денюжки, денюжки, куда без них сейчас.
Тридцатого иду на спектакль. «Мастер и Маргарита», в роли Волонда — Ивар Калныш. Интересно, как такое масштабное произведение умудрились разместить на театральных подмостках провинциального городка? Имя ведущего ариста — мощная приманка. Сначала был запланирован один спектакль, на днях читаю в газетенке — «два дня в нашем городе…». Что примечательно, в первую очередь раскупаются наиболее дорогие места. Театралы, блин :)
Никто не знает, когда эта серость погодная закончится?

22 ноября 2009|07:06

…дурацкий! Одно слово — выходной. Отвыкла от выходных наверное :)
Все утро провела в поисках тренажера. Лишь после того как позавтракала нашла его в Сашкиных игрушках. Заниматся конечно уже было поздно. Пока убралась, пока собралась, к бабуле пришла уже поздно. В итоге — ни фига не сделала, ладно хоть продукты купила. Бабушке. А себе собралась на обратном пути приобрести. Ха-ха! Посреди площади у магазина зацепилась ботинком за брусчатку ииии….. грохнулась на коленки при всем честном народе. Вот стыдобища! Итог дня — пальто сохнет, брюки на помойку, настроение ниже брусчатки. На завтра из еды  - литр кефира. Ура, выходной! :(
10 ноября 2009|01:30

а почему я сообственно с ним до сих пор на «Вы»? Учила, учила, а воз и ныне там. Продолжу ка я это дело.
Точнее не продолжу, а заново начну. Посмотрела учебник — дура дурой. Значит все с начала. :)
9 ноября 2009|07:18




Да и песня сама. С английским я на Вы, но раннее читала перевод. А вот так, с субтитрами, встретила впервые. И вновь потрясена — и песней, и видео, и исполнением…..
8 ноября 2009|18:53

Не знаю как у вас, а в Выксе отвратительная погода. Вчера было тепло, а ночью приморозило, и к утру все сплошь покрыло коркой льда. Уртенняя смена добралась до работы с опозданием. И хорошо, что вообще добралась! Говорят, что в городе куча аварий. Правда пока мы ехали, не видели ни одной. Начальник ЦУП, обычно доезжающий из мурома за сорок мину, сегодня ехал на полчаса больше и приехал мокрый как мышь. Особенное впечатление на него произвела поездка по новому мосту. Говорил, что реально представлял себе как он ласточкой слетает с этой верхотуры. Да и я сама, пока шла до дома — проснулась. Шла буквально на цыпочках, а те, кто обгонял меня такие коленца выкидывала, Большой театр позавидует!
Жители Нижегородщины и близлежащих окресностей — будте осторожны!

8 ноября 2009|02:19

Через тридцать минут вновь идти на работу. :(Поезда разгонять :).
Давно размышляю на тему дискриминации по половому признаку. Вот у нас, железных дорожников, надо наизнанку вывернутся, чтобы женщине занять какой то нормальный пост. Как правило женщины работают в среднем звене управления перевозками (дежурные по станциям, диспетчера, грузовая служба), а ведь это самая препоганая работа. Имеют все, кто только может. Этакое передаточное звено. И подчиненным угоди, а то хрен положат на работу, и работу выполни, а то задолбаешся объяснительные писать, да без премии ходить. Нервы ни к черту, работа посменная, а женщине в ночную смену тяжелее работать, да и вредно очень, как правило комьпютеры на рабочем месте (а то и не один). А мужики работают или на подчиненных специальностях (используют это как стартовую площадку, или им просто пофиг), или начальниками. Вот я, закончив университет по специальности и проработав на производстве (страшно подумать!) 12 лет, занимаю такую же должность как леньтяй мужского пола, на пять лет меня младьше, законьчивший заборостроительный институт по чУдной специальности — менеджмент. Причем работает он лет пять от силы.
Я конечно наизнанку выворачиватся не стану, задолбалась стены лбом прошибать. Не нужна вам моя голова, дорогие начальнички, ну и работайте с болванами. А я своим мозгами применение найду!
Но все же иногда весьма обидно.
Ой, пора бежать!
Олечка! Я так рада тебя видеть!!!